简：“让你早点起来吃早餐，怕你肠胃饿坏了是我的错？说的时候知道错了，你改了吗？坚决不改是吧，你哪回不是敷衍！说好了早起说的好好的就是不起来是吧？醒着躺床上玩手机就是不起来，床上有结界吧？那你别答应啊，答应了的事情又不做到有意思吗？你想想答应了的事情有几件你是做到的。”
安：“我哪件事没做到？我答应你什么我没做到嘛？”
简：“呵，还生气，还板脸，还踢凳子，凳子惹你了？你是想踢我吧！”
安：“我擦我那是不小心撞到的，我不小心碰到的！”
简：“还跟我吼，还说没有，你现在就是这种爱过不过的态度，那你干嘛还跟我过，你干脆别过了啊，这种态度干嘛呀？有气无力要死不活的，搞的好像我非拉着你跟我过我强迫你似的，你有意思吗有必要吗？一说你你还来劲。”
安：“我哪有吼嘛，我就解释两句还就生气了，那我就不能说话了！那我就当哑巴！我到底什么态度了嘛？我态度怎么了？什么叫爱过不过啊，我怎么爱过不过了？我这不好好跟你说跟你过嘛……每次真是，说话有没有一点逻辑？东拉西扯的，我说这你说那，明明什么都好好的非无中生有无事生非，闲的无聊，你们女的就喜欢作，闲不下来是吧，搬砖去。”
简：“……”
好了，彻底不聊了。
你用拼音打媳妇看看，全是折腾。
鸡毛蒜皮，芝麻绿豆，无中生有，陈年旧事，全凭想象。
总想把对方掰正，总想按自己的来，吵到最后总是“你什么意思嘛”“我哪有什么意思”“你到底什么意思”“我什么意思也没有”......清净几天，再反复循环。
或者除了“意思”还有“你变了”
简：“真感觉你……你当时怎么不在你们公司小姑娘里培养发展一个呢，最好工位挨工位的，一扭头就能说上话那种。”
安：“真有那人还有你什么事儿。”
气极反笑：“就是感觉咱俩离太远了，你这出差频率也太勤了。”
简：“你这样容易招老王。”
安：“还招老王，狗腿给你打断！没看到我的十四米长大砍刀是吧！”
安：“要近的那我跟我自己过就行了呀，我影子多近，我左手右手更近。”
安：“要那么近干嘛，距离产生美，小别胜新婚，整天待在上海你又要巴不得我出差了，三天新鲜一过就开始跟我找茬，你看看现在。”
简社畜啧啧两声：“还我找你茬，你就永远意识不到你自己的错误。”
安：“我哪里错嘛！”
简：“嗯，你好得很。”
安：“打着灯笼都难找。”
简：“人家老公天天在身边瞻前马后的陪着，你呢？一搞出差半年不回来！”
安：“还半年，那正好，你不是要去找老王吗！”
简：“我找老王？不晓得谁找老王！不是说陪伴是最长情的告白嘛，老出差不在一起你不知道我在干嘛我也不知道你在干嘛，时间久了距离就出来了。”
安：“我能干嘛？我出差能干嘛，鸟不拉屎乌龟不上岸的地方。”
简：“那谁知道，搞不好过两年就给我领一个回来了呢。”
安：“脑子里想的什么，我生的娃啊？”
简社畜摇摇头：“你不生娃，你睡觉。”
“……”这事还过不去了。
安社畜确实还真没什么特过不去的缺点和不能为外人道的怪癖，无非懒了点，无非直了点，无非不懂浪漫了点。
截止目前夫妻两人最大的矛盾在安社畜早上起不来，安社畜这个人，晚上脑门贴“生前何必久睡，死后自会长眠”早上脸上写“生平不立鸿鹄志，唯有长眠是夙愿”。
平时上班还好，再爬不起来还知道要搬砖，七点五十出发，简社畜七点起床洗漱穿搭化妆，安社畜七点半起床洗漱，穿衣服走人，但多数七点五十出不了门，因为临走时他要上厕所。
简社畜简直了：“你就不能早点起来，要出门了你要上厕所！”
安：“你以为这是随想随拉的啊，那我现在要上厕所我也没办法呀，人有三急，还能不让人上厕所了？管天管地还管人拉屎放屁！”
这可真是！时间在这时会走的格外快：“你就不能去公司上吗，现在去你公司顶多二十分钟。”
安：“肥水不流外人田，急什么，你九点上班嘞，我八点半上班我都不着急，你先去买早餐，在楼下等着我。”
“......”看看人家那气定神闲的样子，但凡去公司能在八点半之前都是对自己社畜人生的极度不尊重：“你要多久。”
安：“快的，很快。”
简：“走晚了堵车啊大爷！”
安：“所以你快去买早餐啊，别等会儿又排队等很久。”
简：“......”
这场景每每出现后，简社畜先还挣扎
